天干物燥,小心火烛。

觉得自己的阅读量异常匮乏,昨天今天不是在睡觉就是在读书,要不然就是吃点粮做点笔记。

我时常在想,为什么有人会看我写的东西关注我。

后来对突然上去的热度和粉丝数内心总是不安稳,朋友让我心安理得,但我总是有些恍惚,甚至这两天连碎碎念都不发上来与各位分享,毕竟这两天我什么也没写。

开始写唐林的时候还和几位同好有联系,产出时还能看见他们的评论,但后来就渐渐看不到了,像是失去了联系。

我和很多人,在网上依靠这些做着交流,哪天谁离坑了,就交流全断了。我不是一个热衷于交友的人,对于喜欢的文手画手保持敬而远之的态度居多,因为我总是不甘心做个小粉丝,总想做个朋友,但做朋友又太难了,故放弃,因此错过了很多和喜欢的太太交流的机会。

几乎可以说每次都是,都是别人先来与我交流,我才敢去和她们交谈,讲自己的东西。很多时候我是畏畏缩缩的,怕自己的想法不能被接受,又怕写的东西被人挑出毛病破口大骂,我玻璃心,受不了这个打击。

我也时常和人讨论,时常质疑自己。朋友跟我说,明白他们不是冲着你来就好。我说我一直清楚这个。但又真的清楚吗?我不知道。

很多话我不知道该找谁说,于是自己在微博上在空间里或者在老福特上碎碎念,写自己看某篇文章的感想或吐槽,对自己爱的作品发出了“啊啊啊啊啊”的鬼哭狼嚎。我不认真写东西时我总是这样看起来不稳重。

写东西的时候又特别嫌弃自己,一边怕被人看见,一边又怕不被人看见,很矛盾。写这个的时候也是矛盾的,想被人评论,又不想被人知晓如此不安的自己。但既然写了发了,想被评论的想法可能就会大一些。

我不止一次地在想,为什么会有人愿意关注我这样的垃圾写手呢?我写的东西生硬而无趣,往好了说是生活在象牙塔里还不知人间疾苦,往差了说就是没有人生体验还不乐意吸收二次经验。所以总会感谢那些随手点喜欢点推荐的朋友,总是感激那些认真看过我文字并给我评论留言的人。

写东西,太看心情。我即没有长篇约束自己,也没有足够炙热的脑洞催促自己,我只有闲下来或者特别忙的时候想写东西。我羡慕那些日更的人,觉得那不是我能完成的工作量;也羡慕每写一篇都做足准备工作的人,他们的文章里总是挑不出什么太大的毛病。

我不行,我懒散又没天赋,整天做着美梦,醒来后再感慨下人生。心情好了会看书,心情不好就自己一个人出去乱走。没有灵感也遇不到真爱。

我还总容易被人影响。经常今天看了这本书,写的东西都是这个味道,明天又看了那本,写出来的也是模仿。模仿不好吗?也不是,只是找不到自我的模仿太让我觉得装腔作势。

就像现在,其实我不忙,刚看了几篇带点鸡汤味道的文章,写着毫无意义的东西,却不想打开电脑打开文档,去完成那些未写完的脑洞。

激情到了,整夜都不想睡觉,激情未到,白天都在犯懒。

说起来,大家又是怎么知道我的呢?每次想和各位聊天都找不到合适的话题,今天说了这些有的没的,无甚意义的东西,也只想和你们多说几句话吧。

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