觉得自己的阅读量异常匮乏，昨天今天不是在睡觉就是在读书，要不然就是吃点粮做点笔记。

我时常在想，为什么有人会看我写的东西关注我。

后来对突然上去的热度和粉丝数内心总是不安稳，朋友让我心安理得，但我总是有些恍惚，甚至这两天连碎碎念都不发上来与各位分享，毕竟这两天我什么也没写。

开始写唐林的时候还和几位同好有联系，产出时还能看见他们的评论，但后来就渐渐看不到了，像是失去了联系。

我和很多人，在网上依靠这些做着交流，哪天谁离坑了，就交流全断了。我不是一个热衷于交友的人，对于喜欢的文手画手保持敬而远之的态度居多，因为我总是不甘心做个小粉丝，总想做个朋友，但做朋友又太难了，故放弃，因此错过了很多和喜欢的太太交流的机会。

几乎可以说每次都是，都是别人先来与我交流，我才敢去和她们交谈，讲自己的东西。很多时候我是畏畏缩缩的，怕自己的想法不能被接受，又怕写的东西被人挑出毛病破口大骂，我玻璃心，受不了这个打击。

我也时常和人讨论，时常质疑自己。朋友跟我说，明白他们不是冲着你来就好。我说我一直清楚这个。但又真的清楚吗？我不知道。

很多话我不知道该找谁说，于是自己在微博上在空间里或者在老福特上碎碎念，写自己看某篇文章的感想或吐槽，对自己爱的作品发出了“啊啊啊啊啊”的鬼哭狼嚎。我不认真写东西时我总是这样看起来不稳重。

写东西的时候又特别嫌弃自己，一边怕被人看见，一边又怕不被人看见，很矛盾。写这个的时候也是矛盾的，想被人评论，又不想被人知晓如此不安的自己。但既然写了发了，想被评论的想法可能就会大一些。

我不止一次地在想，为什么会有人愿意关注我这样的垃圾写手呢？我写的东西生硬而无趣，往好了说是生活在象牙塔里还不知人间疾苦，往差了说就是没有人生体验还不乐意吸收二次经验。所以总会感谢那些随手点喜欢点推荐的朋友，总是感激那些认真看过我文字并给我评论留言的人。

写东西，太看心情。我即没有长篇约束自己，也没有足够炙热的脑洞催促自己，我只有闲下来或者特别忙的时候想写东西。我羡慕那些日更的人，觉得那不是我能完成的工作量；也羡慕每写一篇都做足准备工作的人，他们的文章里总是挑不出什么太大的毛病。

我不行，我懒散又没天赋，整天做着美梦，醒来后再感慨下人生。心情好了会看书，心情不好就自己一个人出去乱走。没有灵感也遇不到真爱。

我还总容易被人影响。经常今天看了这本书，写的东西都是这个味道，明天又看了那本，写出来的也是模仿。模仿不好吗？也不是，只是找不到自我的模仿太让我觉得装腔作势。

就像现在，其实我不忙，刚看了几篇带点鸡汤味道的文章，写着毫无意义的东西，却不想打开电脑打开文档，去完成那些未写完的脑洞。

激情到了，整夜都不想睡觉，激情未到，白天都在犯懒。

说起来，大家又是怎么知道我的呢？每次想和各位聊天都找不到合适的话题，今天说了这些有的没的，无甚意义的东西，也只想和你们多说几句话吧。